data stellare 22.03.2007

Vorrei far presente che dall’altro ieri, quando ho scritto “non può piovere per sempre“, per tutto il pomeriggio ha grandinato. Facciamo così: d’ora in poi sto zitto.
Veniamo al sodo. Veniamo al punto veramente importante. Stiamo per scrivere una pagina di storia da tramandare ai figli e ai posteri più in generale.
Lu mi scrive esordendo: “E dato che donne hai chiamato… e donna sia!!!“
Ma porca puttana! Ma come? Io per trentanni mi sono dannato! Conosco l’ubicazione di ogni fioraio notturno di Roma, i prezzi e gli orari di ogni ristorantino… E PER AVERE LE DONNE ABBASTAVA APRIRE AGGRATISE UN BLOG?! Non fate come me! Voi che fate ancora in tempo! Presto! Aprite un blog! Prestooooooo! Fuggite, sciocchi! …chi mi ha messo il copione di Ian McKellen tra i fogli del Blog?
Detto questo… considerando anche Giglio, constatiamo come la schiera delle affascinanti e intelligentissime ragazze che mi leggono sia TRIPLICATA (dite quello che vi pare, ma 3 è il triplo di 1), e quindi passiamo al tema del giorno!
Ci sono cose, a questo mondo, che in base a condizioni soggettive e personali, possono diventare “non necessarie“. Un Cialtrone ritiene NON necessario fornire mezzi e strumenti di lavoro adeguati ai propri schiavi. Ritiene NON necessario usare anche solo una porzione minima del cervello che dimora nella sua scatola cranica. Ritiene NON necessario possedere delle scrivanie (facendoci lavorare con cavalletti e assi di legno). Ma ritiene anche NON necessario usare quel briciolo di intelligenza necessaria… Tante, troppe volte ho letto annunci RIDICOLI, con richieste di competenze STELLARI e un’offerta da stage a 250 euro. Ma è da un po che i cialtroni si son fatti più furbi… in che senso? Un normale annuncio potrebbe essere:
Grande Azienda, leader inqualchesettore, ricerca giovane architetto con almeno 2-3 anni di esperienza nel settore. Deve essere in grado di relazionarsi con razze aliene, porsi come leadership credibile all’interno della federazione dei pianeti uniti, imporre dure condizioni di resa nel negoziato con i cardassiani, avere un carisma tale da far risultare Picard uno sbirulino qualsiasi.
Si offre stage con rimborso spese di 250 euro al mese
Ok, quale imbecille risponderebbe? Lo sappiamo tutti che un “A” risponderebbe. Ma abbiamo più volta fatto presente come gli “A” andrebbero sterilizzati (e non chimicamente… un po di dolore per fargli espiare l’aver alimentato un mercato del lavoro come questo, no?). Mi spiace, cialtrone, ma non se ne parla: a 250 euro al mese, AL MASSIMO ti canto il na-nanana-nanana-nanananana-nana-nanana della sigla di star trek leggermente in falsetto. E non ci metto nemmeno troppo impegno. L’annuncio svanisce, gettato nel dimenticatoio cialtronico, dove sono destinati tutti gli imbecilli che non sono capaci di scrivere un annuncio di lavoro. Ma ecco, che dopo aver seguito un master in “promesse sotto campagna elettorale“, i cialtroni ricicciano. E mettono questo annuncio:
Grande Azienda, leader inqualchesettore, ricerca giovane architetto con almeno 2-3 anni di esperienza nel settore. Deve essere in grado di relazionarsi con razze aliene, porsi come leadership credibile all’interno della federazione dei pianeti uniti, porre dure condizioni di resa nel negoziato contro i cardassiani, avere un carisma tale da far risultare Picard uno sbirulino qualsiasi.
Punto. Ora, un povero disperato come noi… cosa dovrebbe pensare? Cazzarola, è un’azienda leader inqualchesettore, sarà gente seria. Se chiedono tanto, offrono tanto! Ecco… Avete sentito quel rumore di stage? E’ scattata la trappola!
“Ma simone” mi domanderete voi “come facciamo a non cascarci?“, su domandatemelo…
…
…
…
Se non me lo domandate non andiamo avanti eh?!
…
…
…
E’ inutile che lo guardate così, se non lo avesse domandato lui, lo avrebbe fatto qualcunaltro, e comunque non vi avrei lasciato andare senza la rispota. Su, coraggio: via lo stage, via il dolore! Bisogna cercare PRIMA DI TUTTO di ottenere informazioni telefoniche (se presente un numero di telefono). Spesso i cialtroni sono però restii a parlare al telefono. La loro spiegazione dovrebbe essere “Sono molto impegnato” o “Non sono autorizzato a parlare di queste cose al telefono“. Potrebbe essere vero, ma potrebbe anche essere:
a. perchè non possono ipnotizzarvi con le loro sviolinate sulle meraviglie che lo studio produce (false come una moneta da 3 euro)
b. per non sentirsi dire “Sei un cretino, la tua proposta da strapezzente infilatela su per il…” e tutti sappiamo come dovrebbe finire.
Spesso e volentieri, il colloquio si rende necessario. Ricordatevi SEMPRE di non farvi ipnotizzare! Il colpo d’occhio è fondamentale! Il cialtrone è sciatto, crede nel “non necessario“. Guardate come è l’ambiente lavorativo, guardate come sono i TAVOLI (SE ce ne sono), guardate che tipo di computer ci sono (SE ce ne sono). Il cialtrone è molto simile all’avvocatastro da ambulanza dei film americani: tutto firmatissimo, lampadato, ma ha una tana decisamente inospitale. Già questo vi può aiutare. Poi ci sono i cialtroni avidi: quelli che l’offerta ve la fanno da grandissimi strapezzenti, solo per un discorso di accumulo. Questi avranno lo studio rifinito, i tavoli e i computers. Ma è importante che non vi dimentichiate MAI il potere della parola. Il cialtrone la sa usare… un esempio?

Parliamo del matrimonio!
Cosa è il matrimonio? L’unione di due anime, di due respiri. E’ vivere ogni giorno con la persona che ami. E’ rimanere estasiato per la facilità con cui il partner si muove o la difficoltà con cui rimane ferma. E’ respirare la stessa aria, sentir scorrere lo stesso sangue. E’ parlare, condividere, crescere, evolversi, resistere alle ostilità del mondo. E tutti vogliamo che duri per sempre.
D’altro canto questa è anche l’ultima gnocca/zufolo che vedrai NELLA TUA VITA.

Detta così, il matrimonio provocherebbe repulsione anche al Santo Padre. Ma è innegabile che entrambe siano verità. E’ solo un modo differente di dirla. Il cialtrone vive di questo. Cresce e si sviluppa su questo terreno impervio. Come una stella alpina, direbbe lui. Come la caciotta tra le dita dei piedi, diremmo noi. Vi parlarà di:
– Grandi appalti pubblici, atti a completare opere di pubblica utilità, per favorire risanamento di blocchi di architettura spontanea (allacci in fogna per ex abusivi)
– Commesse private per riuso e riutilizzo di spazi di archeologia industriale, deputati alla creazione di luoghi di aggregazione per la comunità locale (demolire un capannone ind
ustriale)
– Progettazione e direzione dei lavori per l’installazione di impianti tecnologici e comunicativi (copia-incolla dei progetti delle antenne dei cellulari)
– Management delle risorse di cantiere (controllare che gli operai vengano a lavorare e non si freghino i ferri)
Antenne su! Orecchie aperte! Sesto senso attivato! Non dimenticate la lezione che avete appreso scrivendo il titolo della tesi: l’arte di scrivere 10 righe di stronzate per giustificare lo sbancamento di una montagna e la creazione di una piazzetta.
Voi avete tra le mani l’unica, vera, reale cartina torna-sole (nel nostro caso torna-cialtrone): “Sì, vabbè, ma di che inquadramento contrattuale parliamo? Quale sarà la retribuzione?“. In base alla risposta, si può decidere… Non dimenticate, nel caso in cui si parli di 700 euro al mese a partita iva, stage con rimborsi spese a 250 euro, tirocini gratuiti, di invitarli a deambulare per luoghi deputati allo smaltimento di sostanze nutritive, una volta terminato il processo di assimilazione-digestivo delle stesse.
Mandateli a cagare.
Buonagiornata ragazzuoli!!!