{"id":119,"date":"2006-12-13T00:00:00","date_gmt":"2006-12-13T00:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/blog.professionearchitetto.it\/simonenozzi\/2006\/12\/13\/data-stellare-13122006\/"},"modified":"2006-12-13T00:00:00","modified_gmt":"2006-12-13T00:00:00","slug":"data-stellare-13122006","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.professionearchitetto.it\/simonenozzi\/2006\/12\/13\/data-stellare-13122006\/","title":{"rendered":"data stellare 13.12.2006"},"content":{"rendered":"

Eccoci anche stamattina<\/strong> gente! Siamo pronti, siamo caldi e sono le 9 passate. Ci sono tutti i presupposti per iniziare anche stamattina a parlar male di un po di figure professionali dalla dubbia professionalit\u00e0<\/font>.<\/p>\n

L’architetto, nella sua lunga carriera, \u00e8 costretto a conoscere persone dalla dubbia morale e per motivi personali e per motivi lavorativi.<\/p>\n

Oggi cerchiamo di ricostruire uno scenario<\/strong>, neanche troppo ipotetico.<\/p>\n

Stamattina il programma \u00e8 semplice: visita in cantiere per conto del nostro sfruttator… ehm… datore di lavoro<\/strong>, poi corsa veloce all’agenzia per l’appuntamento col tipo della nota societ\u00e0 di vendita di immobili<\/font> (che mi sembra anche giunto il momento di farsi casa!!!). Dopo rientrer\u00f2 a studio (e chiamiamolo cos\u00ec, va!), in fin dei conti sono 3 mesi che non sgarro di un minuto: 2 ore di permesso mi sono dovute (anche se non ho un contratto da cui “desumere” le due ore di permesso, contratti a progetto\/stage della mia beneamata ceppa<\/font>…).<\/p>\n

Trascurando su come un povero disgraziato possa pensare a una casa senza un mutuo (tranquilli, poi parleremo anche di questi disgraziati che lavorano nelle banche e stabiliscono se avete abbastanza miliardi di dollari per prestarvi mille euro… sanguisughe schifose<\/font>!), ci si reca a studio (pfui<\/strong>).<\/p>\n

Buongiorno capo!<\/p>\n

“Buongiorno un cazzo”<\/p>\n

Di buonumore come al solito, eh?<\/p>\n

“Ahhh, lasciami perdere! Stamattina ho mille casini”<\/p>\n

E stai sempre incasinato, ma mica muori mai di ulcera, schifoso schiavista<\/strong><\/p>\n

“Come?”
Niente, pensavo a alta voce<\/p>\n

“Allora, senti: fammi un piacere. Ho fatto un ordine per del materiale d’ufficio. Ma quei deficienti sicuramente non avranno segnato delle luci da tavolo. Vammele a comprare”<\/p>\n

Calma. Non facciamo prima a controllare l’ordine e chiamare? Non rischiamo di averne 8 anzich\u00e8 4? Ma soprattutto: siamo proprio sicuri che siano loro i deficienti?<\/font><\/p>\n

“S\u00ec s\u00ec, vai all’ikea e comprale”<\/p>\n

Miss Rossella, e gosa fare se ingondrare nordisti?<\/font><\/p>\n

“Ah, e sbrigati, mi raccomando. Prendi la tua macchina!”<\/p>\n

E la benzina?<\/p>\n

“Beh, la benzina \u00e8 un carburante. Si tratta di una miscela di idrocarburi aventi differenti formule chimiche e…”<\/p>\n

…ma chi la paga?<\/p>\n

“Beh, la macchina \u00e8 la tua! La paghi tu!<\/font>“<\/p>\n

S\u00ec, ma il giro lo faccio per te, principe dei pulciari. Vabb\u00e8, non si pu\u00f2 cavare sangue da una rapa, figuriamoci soldi da uno strapezzente. Vado. Non ti scordare che oggi pomeriggio torno tardi, perch\u00e8 ho quell’appuntamento<\/strong>!<\/p>\n

Riprendiamo la nostra sciarpa e il nostro cappotto (e il nostro portatile, visto che stiamo ancora lavorando su una tavola di legno su due cavalletti… e non perch\u00e8 emuliamo Leonardo, ma perch\u00e8 il CIALTRONE si \u00e8 scordato per il 4 mese di fila di ordinare la scrivania e il pc<\/font>…) e andiamo a fare “shopping”. Ora, mentre il nostro eroe, incastrato in un traffico indegno, \u00e8 perfettamente conscio che la Santissima Vergine pianger\u00e0 molto per le cose che state dicendo del suo benedetto figliuolo<\/font>, proviamo a ripassare alcuni dati fondamentali. Questi CIALTRONI senza alcuna professionalit\u00e0 sono normalmente dei “magheggioni”, diplomati a fatica, ma che cmq si fregiano del titolo di dottore (consueto reato per abuso di titolo). Non hanno la fortuna dell’INTELLETTUALE CONVINTO<\/font> di avere soldi a palate, ma vivacchiano rubacchiando soldi dalle nostre buste paga (rigorosamente in nero), promettendoci un contratto non appena il periodo nero sar\u00e0 finito<\/em>. Si raccomandano, nel caso in cui qualcuno dovesse domandare, di rispondere che voi non siete dipendenti, bens\u00ec AMICI CHE DANNO UNA MANO<\/font> (anche se noi l’unica mano che vorremmo dargli \u00e8 quella a cadere da un burrone… DIO quanto vorrei che anche uno solo di loro leggesse queste righe… ma gli schifosi non si riconoscerebbero! Anzi, probabilmente riderebbero pensando a quando sono onesti LORO). Nella loro assoluta incompetenza e mancanza di professionalit\u00e0 (riuscirebbero a ostentare seriet\u00e0 lavorativa solo se liquefatti e utilizzati come toppe per asfalto… ma solo per i primi 15 minuti<\/font>) sono capaci di frasi incredibili e iniziative assurde quali prima accordarvi le ferie, quindi chiedervi di posticiparle di una settimana o saltarle direttamente (magari il giorno stesso che avete prenotato), invitarvi a una festa di natale aziendale per poi chiamarvi e annullare l’invito (scoprendo che la festa si \u00e8 tenuta cmq) etc etc…<\/p>\n

Ma torniamo al nostro eroe. Ha comprato la lampade. Tornato in quella ignobile fogna che costituisce l’ufficio del demente, non trovate lo schifoso, ma solo una pila di biglietti e un messaggio<\/p>\n

“Sono dovuto uscire”<\/p>\n

Non \u00e8 per me. E’ del suo cervello: l’ha indirizzato al resto del corpo<\/font><\/p>\n

“Potresti aiutarmi con questi cartelli pubblicitari per la vendita dei box? Grazie!”<\/p>\n

Certo che ti posso aiutare… ecco fatto! La carta, nella campana della carta<\/font>. Serve altro? Questo \u00e8 il bello: essere assunti come architetti e trovarsi a fare QUALSIASI ALTRA COSA<\/strong>. Ci degradano al ruolo di assistenti personali, magari spacciandoci anche la cosa per una concessione<\/font> dall’alto della loro magnanimit\u00e0.<\/p>\n

Mettiamo (ricordando con nostalgia i tempi degli antichi romani, in cui i santi, anzich\u00e8 venerarli li bruciavano<\/font>) TUUUUUUUUTTI ‘sti volantini e procediamo. Ormai \u00e8 ora di pranzo. Tra poco hai l’appuntamento col tipo dell’agenzia, bisogna correre.<\/p>\n

La figura in cui ci imbattiamo adesso \u00e8 stata probabilmente creata contestualmente a Caino<\/font>. Certamente discendente da Bruto<\/font>, ha studiato assieme a Giuda<\/font> con cui condivide diversi geni: il VENDITORE<\/strong>. Al contrario di quei POCHISSIMI essere umani SERI che fanno questo mestiere, la maggior parte dei “rifilatori di buchi<\/font>” \u00e8 facilmente identificabile.<\/p>\n

Lampadati fino a sembrare croccanti<\/font>, vestono firmatissimo, hanno lo scooterone, i denti rifatti e sono ingelatinati al punto giusto (che sarebbe un paio di miglia marine oltre il “disgusto”<\/font>). Caldi e seducenti come sellini di tricicli abbandonati in discarica da 10 anni<\/em>, questi ripugnanti esseri umani vantano conoscenza tecniche che non possiedono. Hanno studiato 3 anni (al massimo) da geometra e poi hanno abbandonato per darsi alla nobile arte del fancazzismo, scoprendo un amore sconfinato per il lavoro<\/font>, al momento in cui gli esattori di Don Ciccio o’ spaccaginocchi<\/font> hanno iniziato a bussargli alla porta per quei “debitucci” di gioco. Sentirli parlare (senza video) \u00e8 fantastico. Se chiudete gli occhi vi sembrer\u00e0 di vedere una villa palladiana (ma pur sempre con la voce de “er monnezza”, visto il livello culturale). <\/p>\n

“S\u00ec certo, l’immobile merita qualche piccolo ritocco” (ammiccamento complice<\/font>)<\/p>\n

Ma veramente manca una delle pareti perimetrali<\/p>\n

“Ahahahah. Ma no, quello \u00e8 il bovindo<\/strong>!”<\/p>\n

Eh?<\/p>\n

“Sa, va moltissimo quest’anno il bovindo<\/strong>“<\/p>\n

Ma stiamo parlando del bowindow? Va di moda quest’anno? O mio dio, COME DIAVOLO SONO FINITO NEL 19\u00b0 SECOLO<\/font>?<\/p>\n

“Guardi che soggiorno”<\/p>\n

Diavolo mi aiuti! Almeno un “acqua<\/font>” , “fuochino<\/font>“, “fuoco<\/font>“! Non lo trovo!<\/p>\n

“E qui ci pu\u00f2 aprire una finestra!”<\/p>\n

Ma sta scherzando? Aprire una finestra \u00e8 un abuso!<\/p>\n

“Abuso! Che parole grosse… e po
\ni non si preoccupi! Conosco i vicini, non faranno problemi” (nuovo ammiccamento<\/font>)<\/p>\n

Dovrebbe far qualcosa per quel tic all’occhio, sa? E se anche fosse, quello \u00e8 il tramezzo che separa soggiorno e bagno… E poi, mi scusi. Non aveva detto “soppalcato”?<\/p>\n

“Ecco il soppalco!”<\/p>\n

Controsoffitto, vorr\u00e0 dire…<\/p>\n

“Ecco il soppalco!”<\/p>\n

Ma che soppalco e soppalco! Cazzo, \u00e8 alto un metro e 30!!!<\/p>\n

“Ecco il soppalco!”
Uhhh! Che bello il soppalco…<\/p>\n

“Lo sapevo le sarebbe piaciuto. Et voil\u00e0! Il bagno alla francese!”<\/p>\n

Di francese cosa ha? Sniiiif… Direi l’odore di formaggio… ma \u00e8 normale?<\/p>\n

“Oh sa, \u00e8 chiusa da tanto”<\/p>\n

…dalla caduta dell’impero austroungarico?<\/p>\n

“Ma \u00e8 stata appena ristrutturata”
Mi rendo conto che 200 anni sono nulla in confronto all’eternit\u00e0, ma non le sembra di esagerare?<\/p>\n

“E questa \u00e8 la cucina abitabile”<\/p>\n

Abitabile da chi? Grande Puffo<\/font>?<\/p>\n

“Lei non ci creder\u00e0…”<\/p>\n

mi stupisca<\/p>\n

“…neanche io pensavo…”<\/p>\n

questo non mi meraviglia<\/p>\n

“…non fosse possibile, ma \u00e8 cos\u00ec! Le tubature sono nuovissime: piombo!”<\/p>\n

complimenti ci \u00e8 riuscito: mi ha stupito… ma sa che il piombo (usato nei tubi di carico) porta alla sterilit\u00e0<\/font>? Lo hanno scoperto gli antichi romani… per un periodo ci foderarono gli acquedotti… poi alla natalit\u00e0 zero si sono posti dei dubbi<\/font>. Sua madre non poneva porsene qualcuno quella sera<\/font>, eh? Quanto costa ‘st’affare?<\/p>\n

“SOLO 360.000<\/strong>!”<\/p>\n

Per 38 metri quadrati? Ok, gi\u00f9 la maschera! Sono un architetto!<\/p>\n

Silenzio. Il sorriso si \u00e8 spento. La morte negli occhi. Avevo quell’espressione quando vidi Caniggia anticipare Zenga in Italia – Argentina ai mondiali del ’90<\/font>.<\/p>\n

Rivediamo casa, adesso. Ci sta? Allora… la casa \u00e8 completamente da ristrutturare<\/p>\n

“Beh io non me ne intendo…”<\/p>\n

Gli infissi da sostituire<\/p>\n

“Il bovindo…”<\/p>\n

Me lo stoppo. Lei vuole veramente aprire una finestra in facciata? Il fatto che sia un edificio vincolato? E la concessione?<\/p>\n

“Ma con due ragazzi polacchi…”<\/p>\n

I suoi gusti sessuali non mi riguardano<\/font>… il soggiorno non ha finestre. E’ uno sgabuzzino<\/p>\n

“Lei dice?”<\/p>\n

Che sei un cretino? Dico, dico… Il bagno cade a pezzi<\/p>\n

“Una mano di vernice”<\/p>\n

Sulle tue retine<\/font>… il controsoffitto non \u00e8 neanche praticabile…<\/p>\n

“Soppalco…”<\/p>\n

Lei potrebbe soppalcarsi il teschio. E’ un peccato tutto quello spazio inutilizzato<\/font>… insomma, ‘sta monnezza costa?
“360.000?”<\/p>\n

Se lo pu\u00f2 tenere. E ringrazi che non denuncio il padrone di casa. Questo \u00e8 un seminterrato quasi sicuramente senza abilitabilit\u00e0<\/strong>.<\/p>\n

OHHHHHHHHHHH… CHE SODDISFAZIONE… purtroppo non sempre accade e non sempre ne abbiamo la prontezza di riflessi (io mi sto allenando, con risultati decisamente apprezzabili<\/font>), ma la giornata non \u00e8 finita. Dobbiamo tornare in ufficio. Con la giugulare che pompa adrenalina torniamo a studio, dove il cialtrone deve essere passato. Giusto il tempo per un altro biglietto<\/p>\n

“Ma dove cazzo eri finito<\/font>? Non puoi sparire cos\u00ec! Io ti pago per stare in ufficio! Hai seguito la donna delle pulizie? Guarda che devi chiudere tu stasera! E poi… Anche questo mese, quei cretini del miei commercialisti\/consulenti del lavoro, sono spariti. Niente contratto. Ma che ne diresti di una bella collaborazione a partita iva?”<\/p>\n

Fischietti allegro. La serata \u00e8 frizzante. La sciarpa svolazza disordinata nel vento. Pensi a domani con fiducia, con entusiasmo… in fin dei conti si sa: il fuoco cancella tutte le tracce<\/font>!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Eccoci anche stamattina gente! Siamo pronti, siamo caldi e sono le 9 passate. Ci sono tutti [continua]<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":16,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-119","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-senza-categoria"],"yoast_head":"\ndata stellare 13.12.2006 - Lavoro... ultima frontiera<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/blog.professionearchitetto.it\/simonenozzi\/2006\/12\/13\/data-stellare-13122006\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"it_IT\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"data stellare 13.12.2006 - Lavoro... ultima frontiera\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Eccoci anche stamattina gente! 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