Stamattina volevo iniziare scrivendo una sorta di mini-serie, per raccontare in chiave ironica-comica-drammatica, le disavventure che spesso si incontrano quando abbiamo la fortuna di avere un cliente e un appartamento da ristrutturare…<\/p>\n
Ma prima vorrei dire due parole (rendendomi cos\u00ec ancora pi\u00f9 logorroico). Non sar\u00e0 carino, non sar\u00e0 elegante, non avr\u00e0 stile. Ma ormai mi hanno stancato. Mi hanno veramente stancato.<\/p>\n<\/p>\n
Mi nonna, buonanina che aveva vissuto la guerra, quando vedeva noi bambini fare capricci perch\u00e8 non volevamo mangiare “questo” piuttosto che “quello”, diceva sempre “A voi, ci vorrebbe una botta di <\/font>miseria!<\/font>“<\/p>\n E allora…<\/p>\n<\/p>\n A tutti i professionisti, le societ\u00e0, le aziende scorretti<\/p>\n A tutti voi che “producete” lavoro ma avete la coscienza sporca di decine e decine di contratti mai fatti, di giovani spremuti per i vostri scopi, per le bugie raccontate, per i diritti violati…<\/p>\n A tutti voi che non avete mai conosciuto la fame, il bisogno di pagare l’affitto, le bollette, la spesa, perch\u00e8 mamma e pap\u00e0 erano ricchi e non voi bravi…<\/p>\n A tutti voi che i soldi non li avete MAI guadagnati per capacit\u00e0, forza, merito, ma perch\u00e8 ricchi di famiglia, perch\u00e8 sposati o imparentati a qualcuno che li aveva, perch\u00e8 vi siete costruiti la vostra micragnosa fortuna sulla pelle degli altri, non pagandoli, pagandoli male e cacciandoli quando vi chiedevano quanto gli spettava di DIRITTO, e siete consapevoli delle vostre assolute incapacit\u00e0 manageriali, della vostra disgustosa mediocrit\u00e0 che vi pone al di sotto del peggior venditore di fumo<\/p>\n A tutti voi, novelli sfruttatori, che ci raccontate balle circa la vostra voglia di investire nei giovani e che mantenete in vostro disgustoso impero facendo poggiare le sue basi sulla fatica altrui, l\u00ec dove voi non avete mai sprecato una goccia di sudore e poi avete anche il coraggio di definirvi “democratici” e di “sinistra”, solo perch\u00e8 riciclate la carta o una volta l’anno arruolate un universitario (pagandolo SEMPRE e CMQ una miseria)<\/p>\n<\/p>\n a tutti voi, io auguro una BOTTA DI MISERIA. Di miseria vera.<\/p>\n<\/p>\n Ok, ora mi sento meglio. Scusate lo sfogo amaro…<\/p>\n Veniamo a noi…<\/p>\n Ma perch\u00e8 bastonare solo i datori di lavoro<\/strong>? Santo cielo, non siamo mica dei bruti! IL RILIEVO<\/strong>
Parliamo dei clienti<\/strong>…
Ovviamente, va detto che i “buoni<\/font>” e i “cattivi<\/font>” li abbiamo sia da una parte che dall’altra. Ci sono datori di lavoro corretti<\/strong>, che combattono con lavoratori un “tantino” scorretti, e viceversa.
Cos\u00ec per i clienti<\/strong>! Ci sono quelli che ti dicono “Vai! Credo in te”<\/font> (probabilmente estinti) e quelli che, dipendesse da loro, dovresti lasciargli il timbro a casa, cos\u00ec si fanno le cose come gli pare, perch\u00e8 tu non conti nulla, perch\u00e8 loro hanno un feeling particolare col costruttore\/proprietario dell’impresa edile etc etc…
Io ho un po di esperienza nel campo: ho lavorato da quando mi sono iscritto all’uni, per lo studio di mio padre (e sul lavoro con i parenti, parleremo adeguatamente in seguito) e per altri (architetti, geometri, ingegneri, imprese edili). Ho gi\u00e0 affrontato il tema “cantiere” e me li sono trovati davanti i “clienti”: figure mitologiche, mezzi uomini e mezzi piagnistei.
Il cliente, specie a inizio carriera, \u00e8 il pap\u00e0 di un amico o di un’amica, un parente o un collega di un parente.
<\/font>Alla presentazione \u00e8 tutto uno strette di mano, pacche sulle spalle, inviti a cena (come se io la mia famiglia la mantenessi con gli inviti a cena… o Dio, certo: se mi presentassi con tutta la trib\u00f9 a seguito, almeno il pasto lo avremmo svoltato!<\/font>). I primi pensieri sono da impresario di Broadway<\/font>: vetri colorati alle porte con le piombature, infissi legno-alluminio, invertire zona giorno e zona notte, ampliare il soggiorno, espropriare una stanza al vicino, costruire un ponte di barche per oltrepassare il reno ma solo per spaventare i Germani, consolidare le nuove conquiste in Gallia, mettere in senato dei nostri uomini. Stordito da tanta passione per l’edilizia, tu, novello Apollodoro di Damasco, fai presente che senza planimetria non si va da nessuna parte. Risatina compiaciuta del cliente che ti presenta una vecchia carta catastale col timbro “regio catasto”<\/font> (probabilmente di incommensurabile valore storico). Fai presente che potrebbero essere cambiate lievemente le cose e forse \u00e8 meglio se rilevi nuovamente l’immobile.<\/p>\n
Dio ragazzi, che meraviglia. Il primo impatto VERO col cliente lo si ha qui<\/font>. Prima di tutto una lotta forsennata per partecipare! Il giorno del rilievo si presentano TUTTI<\/strong>: cliente col vestito “buono”, consorte con collana di perle, nonna ultra-centenaria che non usciva di casa dalla grande guerra e ricorda distintamente quando in Italia c’erano i tedeschi (i lanzichenecchi, non i nazisti), cane, figlio scazzato che stava battendo ogni record con la PS2 ed \u00e8 stato sdradicato dai genitori dal suo gioco (normalmente \u00e8 la madre che lo costringe: spera che standovi vicino, il pargolo rimanga folgorato dall’architettura, decida di intraprendere la carriera e dia una mano alla mamma la prossima volta che a questa verr\u00e0 in mente di spostare i divani. Darle una mano, nel senso di convalidare con la “scienza” le sue assurde teorie compositive e di arredamento, limitandosi a sollevare il divano, spostare il divano e poggiare il divano<\/font>). Tutti RIGOROSAMENTE con il metro (qualcuno con quello di carta di Ikea). Piuttosto meravigliato (fa sempre impressione, a un professionista, lavorare con un pubblico talmente numeroso), prendi la tua borsetta da cui estrai l’inseparabile metro-laser<\/strong> (“Ohhhhhh” di ammirazione dei presenti, che ti fanno un po rimpiangere il non aver mai sensito quella mini-ovazione da nudo<\/strong>). I pi\u00f9 evoluti hanno il portatile o il palmare, ma \u00e8 molto difficile lavorare su questi strumenti, specie la prima mezz’ora, quando il display \u00e8 tutto appannato perch\u00e8 gli astanti ci alitano sopra (E LASCIATEMI SPAZIO!!!<\/font>).
Ora, non so voi ma io, normalmente, le misure me le ripeto a voce alta. Non per teatralit\u00e0, ma per ricordarle il tempo sufficiente di scriverle o riportarle sul portatile. E’ incredibile cosa “diventano” 1 metro e 20, nel tempo che trascorre tra la rilevazione e l’estrazione di carta e penna!<\/font>
Ma per il cliente \u00e8 come assistere alla realizzazione di un abito su misura. Tu stai l\u00ec… tranquillo. Misuri. Leggi a alta voce:
“2 metri e 58” Vociare sommesso. Ti guardi attorno un po come il professore che ha sentito un commento durante una lezione<\/font>
“1 metro e 39” Commenti del pubblico. Avrai deluso le loro aspettative? Una misura a ribasso… ma no, \u00e8 solo per la suspance!
<\/font>“3 metri e 74” Rumori in sala, quale gridolino eccitato. Sorridi compiuaciuto. Sei un piena Ouverture!
<\/font>“4 metri” Applausi a scena aperta. Un nuovo meraviglioso successo che troverete in edicola in dvd in comode uscite settimanali.
<\/font>Ovviamente la seduta di lavoro prosegue, con domande di ogni tipo (assolutamente non pertinenti e spesso assurde): “Ma qui mi ci entra l’armadio archit\u00e9?<\/font>” (ovviamente senza comunicare alcuna misura), “Questa di che colore la facciamo archit\u00e9?<\/font>” (cosa? La porta? La parete? La cucina? La nonna che avete poggiato all’ingresso appena entrati?) “Ma ha visto che panorama archit\u00e9?<\/font>” (Ma questo in cui ci troviamo, non \u00e8 lo sgabuzzino cieco?) “Ma che questo \u00e8 il bagno archit\u00e9?<\/font>” (Mi dica onestamente: quando \u00e8 l’ultima volta che ha
\n visto una camera da pranzo col bidet?) etc etc.
Una volta terminato il rilievo, avete davanti gli occhi la planimetria finita. PER AMOR DI DIO NON ANNUNCIATELO A VOCE ALTA!<\/strong> Ho commesso questo errore una volta… \u00e8 stato come guardare la Gioconda al Louvre! Gomiti piantati nei fianco, tre teste davanti la faccia, gente che passa avanti con nonchalance.
La fissi per qualche minuto, cercando di intuire il passaggio delle travi e la disposizione dei pilastri. Dove potrebbe trovarsi la colonna degli scarichi? E perch\u00e8 questo corridoio fa questo giro strano? Gi\u00e0 forte di 30 minuti di esperienza, queste riflessioni le fai nella tua mente, al fine di evitare l’ennesima conferenza stampa, e punti deciso verso la camera da letto. Sei quasi sicuro che l\u00ec ci sia un pilastro<\/strong>. Ora, come si fa a rilevare la presenza di un pilastro in una parete?<\/font> Certo, se non \u00e8 in rilievo… chi l’ha domandato? Si \u00e8 infiltrato qualche cliente tra i lettori? Si “bussa”. Se suona “pieno”, \u00e8 un pilastro. Se suona vuoto, \u00e8 un semplice tramezzo.<\/font> Vi avvicinate alla parete. La guardate bene, anche controluce, per capire se la presenza del maligno \u00e8 individuabile da piccole crepe (differente dilatazione termica degli elementi<\/strong>), o magari da un tramezzo posticcio. Io a questo punto, in genere, mi diverto. Noterete con la coda dell’occhio che tutti seguono i vostri movimenti, in modo perfetto. Un po come quei mimi di strada, capirci… Inizi a battere la parete. E’ una miscela particolare, quella richiesta: tatto per la solidit\u00e0 del manufatto e orecchio per il rumore del colpo sul muro.<\/font> Questo mix \u00e8 fondamentale per individuare un pilastro<\/strong>. Una volta che avete iniziato (e ovviamente interrotto, fatta ripetere la domanda, spiegato cosa state facendo e ripreso), TUTTI<\/strong> si mettono l\u00ec con voi a bussare sulla parete. Bestemmiate, rinunciate e stabilite che quel pilastro lo troverete in pianta o in cantiere.
La seduta \u00e8 conclusa.<\/strong> Fate la conferenza stampa di rito, rispondete a tutte le domande e poi riferite l’iter: vi serviranno circa 7 giorni per un primo progetto di massima. Una volta “chiacchierato” sul progetto di massima, si stender\u00e0 quello definitivo. A quel punto avrete tutti gli elementi per il computo metrico e potrete far “partire” i preventivi. Venite guardato come il salvatore!<\/font> Vi vengono promessi, in un crescendo, bottiglie di vino, fiori, frutta fresca, un agnello, giovani vergini, un giorno festivo tutto vostro, sacrifici umani.
A QUESTO PUNTO<\/strong>, un architetto intelligente, parla del proprio compenso<\/font>, facendo presente che dovrebbe avere un piccolo anticipo almeno per le spese iniziali… ma io non rientro nella categoria<\/font>, e faccio passare in cavalleria pensando “mi far\u00f2 pagare al prossimo incontro!”, ora pensiamo al progetto…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"