{"id":82,"date":"2007-04-16T00:00:00","date_gmt":"2007-04-16T00:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/blog.professionearchitetto.it\/simonenozzi\/2007\/04\/16\/data-stellare-16042007\/"},"modified":"2007-04-16T00:00:00","modified_gmt":"2007-04-16T00:00:00","slug":"data-stellare-16042007","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.professionearchitetto.it\/simonenozzi\/2007\/04\/16\/data-stellare-16042007\/","title":{"rendered":"data stellare 16.04.2007"},"content":{"rendered":"

Luci in salaaaaaa…
Grazie!
(Diapositiva di un termometro che indica 38)<\/font>
Febbre<\/strong>. Sapete no? Dolori alle ginocchia, ai reni. Piedi ghiacciati, testa bollente.
Non male, eh? Subito dopo cena. Di mercoled\u00ec poi… Dritto a letto senza finire di vedere il programma preferito, tachipirina, freddo, brividi.
(Diapositiva del virus Ebola)<\/font>
Orribile? Naaaaaa… tanto sonno, spremute, coccole…
(Diapositiva di Rocco Siffredi in “Rocco all’ospedale del sesso”) <\/font>
No scusate, questo \u00e8 materiale personale… Dicevo, \u00e8 andata bene, anche se noi maschietti, quando stiamo male, tendiamo a lamentarci un pochino pi\u00f9 del dovuto
(Diapositiva di un lazzaretto)<\/font>
Peccato sia durato cos\u00ec poco<\/strong>…
(Diapositiva di una coppia a letto. Lui che dorme e lei seduta con le braccia incrociate e il broncio)<\/font>
Certo, c’\u00e8 chi l’influenza la vive male, ma sostanzialmente \u00e8 solo un problema legato alla “permanenza<\/em>“. In che senso? Beh, se met\u00e0 della malattia la passi seduto sulla tavoletta del water, mi rendo conto che diventi un periodo… come dire… “irritante<\/font>” Niente diapositiva, grazie… Poi magari cos\u00ec non \u00e8, ma \u00e8 solo un discorso di compagnia. Se al nostro capezzale c’\u00e8 gente poco “divertente<\/em>” (diapositiva di un ragazzo malato con gli occhi spalancati. Sul lato sinistro del letto, Bruno Vespa<\/font>, sul destro Ratzinger<\/font>), mi rendo conto che il periodo di malattia pu\u00f2 diventare difficile da sopportare senza un adeguato quantitativo di stupefacenti<\/font>. Ma io sono stato fortunato: ottima permanenza, ottima compagnia<\/font>. Quindi ne sono uscito bene… un tantino stremato, se posso essere sincero, ma bene.
Cominciamo con i nostri pi\u00f9 grandi “IN BOCCA AL LUPO<\/strong>” (diapositiva del lupo di 300, il noto film in questo periodo al cimena)<\/font> a Claudia<\/font><\/strong> e al suo nuovo contratto a Progetto (diapositiva di una piramide egizia in costruzione)<\/font>. Claudia, combatti, stringi i denti, cerca di capire se ti trovi bene. Se tutto funziona, il lavoro ti piace etc, fai in modo da diventare “indispensabile<\/strong>“. I contratti a progetto, ultimanente, diventano “altro” (e stiamo zitti per scaramanzia) con una certa frequenza. Ma prima ambientati, cerca di capire se la cosa pu\u00f2 funzionare! Non innamorarti di un qualcosa che tra 2 mesi non funziona, che ti fa ammazzare di fatica e ti regala un momento di piacere ogni tanto!<\/font> (diapositiva del “super-vibro-ultra-stragodi-2000”)<\/font>
Poi una salutone a Teresa degli A3+, gli A3+, Vero la tossica, Erika la rivoltosa, Sara con la s minuscola e tutte le affascinanti, bellissime e intelligentissime ragazze che mi seguono<\/font>… mh? Ah s\u00ec… beh, si certo… ok… ciao anche a voi, cosi… si masch… non riesco a dirlo… uominCOFFCOFF<\/strong>… scusate: colpo di tosse… quelle robe l\u00ec, dai… i ragazzi, ecco… a posto adesso? Ok, andiamo avanti su…
Veniamo a noi ragazzuoli… <\/font>niente diapositive scontate, grazie… oggi torniamo in pista con 3 argomenti<\/font> piuttosto importanti. Non ci riguardano direttamente ma ci coinvolgono; al sodo e non sprechiamo altro tempo!
Un amico mi comunica, con un lungo brivido freddo lungo la schiena, di un annuncio radiofonico che pi\u00f9 o meno recitava cos\u00ec:
“Venite a comprare le nostre case in collina<\/strong>. Oggi le pagate X<\/strong>, ma domani, con lo scioglimento dei ghiacciai e l’innalzamento del livello del mare<\/strong>, avrete una casa sulla spiaggia che varr\u00e0 2x<\/strong>!<\/font>“
Mio Dio… non ci volevo credere. Ho chiesto chiarimenti e numerosi astanti hanno confermato.
MA E’ ORRIBILE!<\/strong> Ma chi DIAVOLO<\/strong> ha proposto una campagna cos\u00ec IDIOTA<\/strong>? E quali erano le alternative che sono state bocciate<\/font> per favorire QUESTO<\/font>?!
Gi\u00e0 me le immagino… <\/p>\n

Alternativa uno:<\/strong> versione umanitaria<\/font>. Musica in stile Amnesty, immagini sullo sfondo che scorrono di guerre, bambini denutriti, corpi abbandonati in strada…<\/font> “Ogni anno milioni di persone muoiono di stenti, di fame, di freddo, perseguitate, mutilate, violentate. Ma NON VOI nella VOSTRA NUOVA CASA! <\/font>Con aria condizionata, per sfuggire al caldo dell’effetto serra<\/font>, portoncino blindato, per non essere sequestrati nel cuore della notte delle etnie rivali<\/font>, con idromassaggio per sprecare l’acqua che loro non possono bere<\/font>” etc etc… <\/p>\n

Alternativa due:<\/strong> estinzione del genere umano. Scene di distruzione, citt\u00e0 abbandonate. Solo una lunga straziante nota emessa da un violino<\/font>. “CO2 a livelli irreversibili. Effetto serra. Sconvolgimenti climativi. Se esiste una vita intelligente nell’universo, per il giorno che decidesse di contattarci, potrebbe trovarci estinti. ESTINGUETEVI CON STILE, NEI NOSTRI APPARTAMENTI IN VARI TAGLI!<\/font>” <\/p>\n

Alternativa tre: <\/strong>l’energia<\/em>. Fumo sospetto che esce da una centrale nucleare (e non da dove dovrebbe uscire<\/strong>), tubo di scappamento di una macchina che improvvisamente si spegne, inquadratura notturna della terra con le citt\u00e0 che si spengono una dopo l’altra “L’energia sta per finire<\/font>. Il genere umano, per troppo a lungo si \u00e8 affidato a fonti non rinnovabili<\/font>. E ora \u00e8 troppo tardi: le riserve non permettono la conversione a quelle rinnovabili e il destino della nostra razza \u00e8 al buio<\/font>. MA VOLETE METTERE CHE QUALITA’ DI BUIO, NEI NOSTRI NUOVI APPARTAMENTI?<\/font>” <\/p>\n

Complimentoni signori, veramente… Tanto valeva vendere anche posti barca a Mestre! “Quando Venezia sar\u00e0 affondata, dove approderete col vostro 25 metri? Compra oggi il tuo posto barca al centro di Mestre!<\/strong>“. Chiss\u00e0 perch\u00e8 sono SICURO che con questo popolo di imbecilli che siamo, avremmo al centro di Mestre ALMENO DUE O TRE barche poggiate sull’asfalto<\/font>… Oppure, potevate vendere il chiosco di grattachecca abusivo lungo via laurentina, a Roma<\/font>. “Il vostro sogno \u00e8 un bar sulla spiaggia? Intanto comprate il chiosco, al resto ci pensa l’effetto serra!<\/font>“. Mi immagino la scena orribile di questa estate su via Laurentina con 70 gradi a livello bitume, con un ciccione in costume da bagno, costume hawaiano, cappello di paglia che beve un margarita con l’ombrellino, poggiato al banco del chiosco. Avete sentito anche voi questo brivido freddo?<\/font>
Ma non \u00e8 finita… NON PUO’ ESSERE FINITA QUI!<\/strong> Mi torna a casa un pezzo della trib\u00f9 l’altro giorno (cui facciamo un grosso in bocca al lupo, perch\u00e8 oggi \u00e8 il suo primo giorno di lavoro… al tre, ok?
Uno<\/font>
Due<\/font>
Tre<\/font>
…
AUGURI!<\/strong>
…chi ha detto “e mo’ so’ cazzi tua?<\/em>“, venga fuori lo spiritoso<\/font><\/strong>!!!
Andiamo avanti. Dicevo: uno dei componenti della trib\u00f9 mi viene fuori con un volantino assolutamente geniale. Societ\u00e0 immobiliare<\/font>. Avrete capito
\n che, nella scala di umanit\u00e0 (delle persone cio\u00e8, con cui vorrei condividere il pianerottolo di casa<\/font>), metto l’agente immobiliare una posizione sotto ai vicini di Erba<\/font>. Ora, questi signori, urlacchiano, sul loro volantino plastificato e quindi NON riciclabile (e gi\u00e0 solo questo…): “SOLO DA NNNNNNOI, chi vende non paga commissione! E in pi\u00f9 gli regaliamo un viaggio!<\/font>“.
Scusate… s<\/font>appiamo benissimo che non rinuncereste al vostro guadagno nemmeno se toccati negli affetti pi\u00f9 cari<\/font>. Al vostro confronto, le compagnie telefoniche<\/font>… beh, forse mi sono allargato un po troppo<\/strong>… diciamo che, per quanto riguarda le percentuali<\/font>, mi fido pi\u00f9 di tre spacciatori fatti fino ai capelli di crack<\/strong> dalla pistola facile, che hanno appena rubato due milioni di dollari in cocaina al loro sanguinosissimo capo, che di voi<\/font>. Giusto per rendere il quadro… voi non solo rinunciate al vostro 3%<\/font> (che immancabilmente diventa 12) del COMPRATORE<\/font> (che gi\u00e0 ci fa una bagnarolata di soldi sul quell’appartamente disgustosamente sovravvalutato, visti i prezzi di mercato), ma in pi\u00f9 gli regalate un viaggio…<\/font> no, dico: REGALATE<\/strong>. Voi?<\/strong> Ma se il pezzo di merendina, all’asilo, lo cedevate solo in cambio di contanti di piccolo taglio, facilmente smerciabili, con numeri di serie non sequenziali e banconote non segnate?<\/font> Ma se quando per errore fate l’elemosina, vi fate rilasciare la ricevuta per poterla scalare in quanto “prestazione occasionale”?<\/font> Ma se persino al cesso andate malvolentieri di corpo, perch\u00e8 sapete che non riceverete nulla in CAMBIO?!<\/font> E voi che fate? REGALATE una vacanza<\/strong>… Ora, con la dovuta educazione, mi sia permesso… REGALATE, UN CAZZO!<\/font><\/strong> Paga lo stronzo che compra casa! Paga un immobile che vale un terzo della cifra a cui lo spacciate<\/font>, paga la percentuale SUA<\/font>, del complice che VENDE<\/font> e in piu? PURE LA VACANZA DI QUELLO?<\/strong> E il venditore, che fa? Mica ringrazia il povero cretino che compra a 700.000 un seminterrato a 85 km dal raccordo anulare, in una borgata abusiva SENZA ABITABILITA’<\/font>… NO!<\/strong> Ringrazia l’agenzia immobiliare!<\/em> Cio\u00e8, signori, voi fate pagare gli altri e poi vi prendete tutto il merito<\/font>… Con tutto il rispetto del caso e senza essere offensivi in alcuna misura verso gli omosessuali, figuriamoci… ma mi sia permesso… solo per rendere l’idea… FACILE FARE I FROCI COL CULO DEGLI ALTRI!!!<\/font> Ohhh… grazie… scusate ma il “detto” calzava a pennello<\/font>… ripeto: senza offesa alcuna…
Attenti quindi ragazzi! Soprattutto voi che state comprando di questi tempi… se proprio non volete sputare in mezzo agli occhi del tipo che vi vende a 7500 euro al metro quadro un garage con destinazione d’uso ufficio, con porta basculante, spacciandovela per casa<\/font>, se proprio non volete crocifiggere quel ladrissimo dell’agenzia che per aver fatto solo due telefonate e aver messo in contatto due esseri umani si becca il 7% della transazione<\/font> (neanche i pluri-laureati di wall street rubano tanto ai loro clienti), ALMENO, fatevi dire “Grazie<\/strong>“.
Chiudiamo con l’ultimo caso. Gi\u00e0 ci era nota la nebbia che nei cervelli degli uomini comuni avvolge il concetto di architetto<\/font>. Il fatto che un cretino pescato a caso, non saprebbe dove disporre questo tecnico all’interno del processo progettuale, e soprattutto, gli preferirebbe un geometra perch\u00e8 “costa meno” (come se il geometra fosse un farmaco generico<\/strong>, ma con lo stesso principio attivo<\/strong> dell’architetto<\/font>)… ma qui c’\u00e8 un problema di italiano. Mi dicono che da qualche parte a Roma, un non meglio precisato negozio di arredamento, espone un cartello con su scritto <Abbiamo “vero” architetto in sede<\/font>>
Parliamone… Le cose sono due:<\/p>\n

a. avete bisogno di un correttore di bozze<\/strong>. Assumetelo rapidamente, perch\u00e8 l’analfabeta che ha scritto il cartello non ha la bench\u00e8 minima idea di come disporre le virgolette<\/font>. Probabilmente ne ignora bellamente anche il significato<\/font>.

b. era VOLUTAMENTE ironico<\/strong>. In realt\u00e0 all’interno del negozio lavora un fesso qualunque<\/font> e tutti lo chiamano architetto, ma con accezione VOLUTAMENTE ironica<\/font>… roba del tipo “Architetto, ci sono clienti per lei<\/font>” e quindi una risata sguaiata, piegati in due, con le lacrime agli occhi, attaccati alla cravatta del cliente per non cadere a terra “Ooooooddio… No, dai veramente<\/font>” asciugandosi le lacrime “Questi signori hanno bisogno di una cucina<\/font>” silenzio, guance che si gonfiano col rumore caratteristico di risata trattenuta “Se ne occupa lei, archit\u00e9?<\/font>” e gi\u00f9 di nuovo a ridere picchiando sulla scrivania e sulla spalla del cliente sempre pi\u00f9 glaciale.<\/p>\n

Mi rendo perfettamente conto di quanto sia un “party-pupper<\/em>” per dirla all’inglese (un cacacazzi<\/em>, per dirla alla Tor di Quinto), ma \u00e8 anche vero che la professionalit\u00e0 del signore che lavora l\u00ec dentro andrebbe rispettata uno zizzinin di pi\u00f9<\/font>… Come dice un mio non pi\u00f9 giovanissimo amico: ma dove va un paese che prende a scarpe in faccia i suoi giovani laureati?<\/strong> Oh beh… io una risposta ce l’ho. Ma non ditela al venditore immobiliare: non ci va volentieri, non potendo ricavarne nulla in cambio!<\/font>
Qui Simone, passo e chiudo!
Buona giornata ragazzuoli! Una abbraccio a tutti!<\/font> <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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