{"id":94,"date":"2007-03-14T00:00:00","date_gmt":"2007-03-14T00:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/blog.professionearchitetto.it\/simonenozzi\/2007\/03\/14\/data-stellare-14012007\/"},"modified":"2007-03-14T00:00:00","modified_gmt":"2007-03-14T00:00:00","slug":"data-stellare-14012007","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.professionearchitetto.it\/simonenozzi\/2007\/03\/14\/data-stellare-14012007\/","title":{"rendered":"data stellare 14.01.2007"},"content":{"rendered":"

Questo \u00e8 il genere di cose che mi manda in bestia. S\u00ec, questo \u00e8 proprio quel genere di cose che mi fa considerare lo “sterminio<\/strong>” come un atto, tutto sommato, non grave<\/font>. Anzi, meritevole<\/strong> per molti aspetti.
Chirac se ne va in pensione<\/font>. Il presidente francese lascia<\/font>. Voi inizierete a domandarvi quale orribile iter mentale mi ha portato a scrivere ‘ste robe. Qualcuno forse annuser\u00e0 la mia tazzina del caff\u00e8 <\/font>per capire con quale polvere \u00e8 stato fatto, altri inizieranno a controllarmi l’avambraccio per individuare “prese d’aria” non regolamentari<\/font>. E INVECE NO!<\/strong> I passaggi mentali, ECCEZIONALMENTE<\/font>, sono rapidi e micidiali! Il presidente francese, senza troppi giri di parole (suoi e miei) non accetter\u00e0 la candidatura al terzo mandato, in quanto troppo vecchio<\/font>. Lascia perch\u00e8 accompagnato alla porta da una classe dirigente di 20\/30 anni pi\u00f9 giovane (quarantenni e cinquantenni)<\/font>.
Ecco, questo \u00e8 ESATTAMENTE<\/strong> il genere di cose che mi manda in bestia…
Cerchiamo di costruire un percorso logico, una volta tanto: se si ragionasse, DA QUESTO ISTANTE, in Italia in questo modo, avremmo il pi\u00f9 grave caso di scompenso contributi-pensioni della storia dell’occidente capitalistico<\/font> (a occhio croce direi anche dell’oriente comunista). Le universit\u00e0?<\/strong> Svuotate!<\/strong> Decine e decine di assistenti allo stato brado, liberi, senza una testa che li governa e li controlla! Che sbattono contro i muri, indietreggiano e ripetono perch\u00e8 nessun professore ha ordinato loro di cambiare direzione all’ultimo istante; che si allacciano le scarpe fino a segarsi le dita perch\u00e8 nessun professore ha ordinato loro di ricominciare a lavorare; che si sbattono il palmo della mano sulla fronte continuando a domandarsi ad alta voce “chi gioca in prima base?<\/em>“. I palazzi di potere? Deserti! <\/strong>I custodi che incuriositi scrutano i banchi del potere vuoti. Qui e l\u00ec solo qualche foglio e un paio di bustine sospette. Il mondo dello spettacolo? Vuoto! <\/strong>Decine e decine di stagiste, veline e letterine che escono da sotto le scrivanie domandandosi cosa \u00e8 successo. I ragazzi del grande bordello lasciati nella casa a morire di fame, senza pi\u00f9 nessuno che se ne curi (mi piacciono quei ghigni che vedo sui vostri volti<\/font>). E il mondo professionale? No dico… vogliamo parlare del mondo professionale?<\/font><\/strong> Tanto per iniziare pi\u00f9 nessuno a manifestare in piazza PER<\/strong> i giovani CONTRO<\/strong> i minimi tariffari<\/font>. E gi\u00e0 solo questo varrebbe la candela…<\/font> E poi? Stipendi pagati regolarmente<\/font>, ferie riconosciute<\/font>, contratti firmati a iosa<\/font>… siamo seri ragazzi: l’Italia come la conosciamo SVANIREBBE<\/strong>! Senza i vecchi tromboni, ma io, DI COSA CACCHIO SCRIVEREI MAI?!<\/font> A sentire loro siamo noi che non “spingiamo<\/strong>“. Loro fanno la parte del dente che non viene spinto via da quello sotto, perch\u00e8 quello sotto non “preme”. E’ piuttosto difficile, lasciatemelo dire, premere fuori un dente che si \u00e8 fissato all’osso con tiranti d’acciaio e ha serrato le mascelle col mastice<\/font>. E nel frattempo?<\/strong> La bocca marcisce, il tartato ricopre il vecchio dente, la masticazione non funziona e il corpo deperisce. Ma ci stanno lavorando! Dobbiamo dargliene atto! Ci stanno lavorando! <\/font>Dopo aver sfruttato la nostra generazione fino a svuotarla di ogni energia, stanno provvedendo a spappolare il cervello dei nostri fratelli minori e (in alcuni casi) dei nostri figli, proponendo modelli da seguire come paris hilton<\/font>; programmando lobotomizzatori in prima serata capaci di catalizzare l’attenzione e svuotare il cervello di ogni sogno\/ambizione\/desiderio<\/font>, come i vari grandi fratelli, gli amici degli amici di maria, eccetera eccetera<\/font>. Ogni volta che viene fuori un’idea valida, la relegano in terza o quarta serata, perch\u00e8 non sia mai che qualcuno di questi riprenda a pensare<\/strong>! Ogni tanto un giornalista si sveglia dal sonno criogenico e con un ritardo che oscilla tra i 6 mesi e i 5 anni scrive un terzo di trafiletto in cui piiiiiiiccolo piiiiiiicolo denuncia i ricercatori in fuga<\/font>, i laureati presi a scarpe in faccia<\/font>, il lavoro in nero<\/font>… Principi della carta stampata e (soprattutto) degli idioti, basta seguire un neolaureato per un anno e poi lascialo parlare per ottenere, senza la fatica di fare copia-incolla da internet, le stesse notizie! Anzi: pi\u00f9 fresche e meglio approfondite!
Come ho scritto qualche giorno fa a baby in posta: questi cialtroni hanno un punto debole<\/strong>. Achille aveva il tallone<\/font>, la FIAT le automobili<\/font>, l’inter il gioco del calcio<\/font>. Non sopportano le rotture di palle<\/strong>. Questa gente \u00e8 dove \u00e8 perch\u00e8 non ha mai faticato veramente un solo giorno<\/font>. Sono professioniti che hanno preso il concorso vinto da altri<\/font>, sono re di regni che non gli appartengono<\/font>, hanno soldi di cui non conoscono l’origine<\/font>. Non hanno MAI combattuto per la loro indipendenza, per la loro forza individuale<\/strong>. Loro sono convinti di s\u00ec,<\/font> ma non hanno fatto altro che tessere tele, inganni e inciuci tutta la vita. Questo non \u00e8 combattere: \u00e8 tramare<\/strong><\/font>. E come chi non ha mai difeso i suoi ideali, non ha mai sprecato sangue e sudore, questi signori hanno una pazienza piuttosto limitata. ERGO non sopportano i rompicoglioni<\/font>. E nel mio piccolo lo far\u00f2! Dio mi stramaledica, se non mi tramuter\u00f2 nel peggiore dei rompicoglioni (dite che sono sulla buona strada, eh?)!<\/font> Volete uscirne? Ok, questa, secondo me, \u00e8 la via! Poi possiamo scrivere le lettere a Santoro, possiamo andare a Ballar\u00f2… se siamo fortunati ci fanno parlare una sera, qualcosa si smuover\u00e0 nelle coscienze, ma giusto il tempo di dimenticare nuovamente, poi tocca cambiar canale, perch\u00e8 la pubblicit\u00e0 sul canale del grande fratello ormai sar\u00e0 finita<\/font>…<\/p>\n

Se poi volete usare le loro stesse armi<\/font>… Qualche giorno fa, Pier mi manda questa chicca… le 13 regole per diventare famosi! Ci teneva a far comparire il suo nome perch\u00e8 “se vuoi pubblicarlo puoi metterlo a mio nome; se mi denunciano vuol dire che cambiero’ paese un’altra volta”. Lungi da me voler far traslocare da solo Pier, quindi mi unisco a lui…<\/font><\/p>\n

Come diventare architetti famosi
<\/font><\/strong>
1 \u2013 Non c’\u00e8 difficolt\u00e0 a diventare famosi, ma non apettarti troppo: non ti
assicurer\u00e0 n\u00e9 la ricchezza n\u00e9 l’ingresso nell’alta societ\u00e0. Ma se proprio vuoi
diventarlo, siamo qui per spiegarti come fare.
2 \u2013 Innanzi tutto va in una libreria ben fornita e compra tutte le riviste di
architettura che trovi: da quelle capirai cosa NON devi fare.
3 \u2013 Ai remainders acquista un libro di architettura pieno d’illustrazioni, di
almeno 10-15 anni fa: abbastanza perch\u00e9 gli edifici pubblicati siano
completamente fuori moda e pertanto ottimi da copiare.
4 \u2013 Tornando a casa trova un no
\nme per il tuo studio: qualcosa di incisivo,
magari un po’ stupido, che per\u00f2 riveli pretese artistiche. Non ci sono regole
precise, ma evita assolutamente “studio”, “architettura” o “urbanistica”. Il
nome deve dare un’immagine di efficienza, suggerire che si trova in una zona
alla moda della citt\u00e0 e che hai dei dipendenti formidabili. Nessuno deve
sapere che in realt\u00e0 lavori tutto solo nella tua camera da letto.
5 \u2013 Ora che hai il nome dello studio, ti serve il primo progetto. Sar\u00e0 una
casa favolosa, con un nome indimenticabile: basta aggiungere la parola “casa”
a una parola o frase che va per la maggiore. Se suona bene, vuol dire che va
bene. Scansiona delle immagini dal libro preso ai remainders e col Photoshop
combinale con altre che ti piacciono. Lavoraci su finch\u00e9 l’immagine ti sembra
bella e credibile. Guarda che non somigli troppo alle immagini delle riviste.
6 \u2013 Ora \u00e8 il momento di sviluppare la tua “mistica”. \u00c8 quella, che venderai,
pertanto \u00e8 importantissima. Se non ti daranno da progettare nulla nei prossimi
10 anni, dovrai viverci, di quella mistica. La tua mistica \u00e8 quel che dici e
il modo in cui lo dici. Se sei un europeo, sei gi\u00e0 a cavallo. Se non lo sei,
fingi almeno di esserlo. La tua mistica deve sottintendere una politica
rivoluzionaria e una filosofia francese (comunque evita di parlare
direttamente di quest’ultime due cose, perch\u00e9 non interessano ad alcuno e
potrebbero farti fare confusione).
7 \u2013 Per allertare le riviste devi scrivere un comunicato stampa, profuso della
tua mistica, stuzzicante. E non scordare di metterci il tuo numero di telefono.
8 \u2013 Considera che ti rivolgi a dei giornalisti alla disperata ricerca di
qualcosa d’interessante (l’architettura \u00e8 per lo pi\u00f9 molto noiosa). Fai
dichiarazioni bizzarre, d\u00ec loro tutto quel che ritengono sbagliato,
soprattutto esprimi opinioni radicali su tutti gli argomenti che affronti.
Stamperanno tutto e te ne saranno grati.
9 \u2013 Manda il comunicato stampa alle riviste (i loro numeri di fax li trovi nei
fascicoli che hai acquistato).
10 \u2013 Ma ancora non rilassarti. Prepara delle buste, perch\u00e9 nei giorni che
seguono potresti essere troppo occupato a rispondere alle telefonate. Nelle
buste mettici il disegno della casa, accompagnandolo con frasi ad effetto
(vedi com’\u00e8 stato opportuno sviluppare una “mistica”.
11 \u2013 Tutte le volte che il telefono squilla, sai cosa fare: parla
dell’incisivo nome dello studio, della tua affascinante mistica,
dell’eccitante nome della casa. Quando non ti telefonano pi\u00f9 vai all’ufficio
postale a spedire le buste.
12 \u2013 Finalmente puoi rilassarti. Corri in un bar alla moda fra gli architetti
(lo riconosci dal look da fabbrica riconvertita, dal costo esagerato degli
snack e dai curiosi occhiali che la gente porta). Divertiti pure, ma non
scordare la tua mistica. E acquista le riviste che ti pubblicano.
13 \u2013 Sii il benvenuto fra le star internazionali. <\/p>\n

Nota: come giustamente fattomi notare da Marco, le 13 regole sono state scritte dal gruppo londinese FAT! <\/p>\n

Sto lavorando (senza impegno e nei ritagli di tempo<\/font>) alle 13 regole per laurearsi in tempi brevi<\/font>… e state tranquilli che non suggeriranno di studiare tanto<\/font>… Che dite? Le volete leggere?<\/strong>
Un abbraccio ragazzuoli! Buon proseguimento!<\/font> <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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