un cialtrone italiano

Allora… Iniziamo da alcuni semplici chiarimenti: i cacciatori di teste non mi danno la caccia… almeno non più di quanto normalmente non ci andiamo a cercare una gastroenterite acuta il giorno prima della partenza delle ferie. Semplicemente qualcuno ha composto per errore il mio numero, tutto qui! Con il tipico savoir-faire italico, sono riuscito a strappare un appuntamento (tipregotipregotipregotipregotipregotipregotipregotiprego) che poi è finito in un “Chiameremo noi. Non OSI chiamare lei, non provi nemmeno ad alzare la cornetta, anzi guardi, lasci qui il cellulare e se la vedo anche solo guardare il dispaly la denuncio!“
Ma come ho fatto in questi mesi ad evitarmi chiacchierate con imbecilli, idioti, buffoni, schiavisti… in una parola, cialtroni?
L’annuncio è tutto, ragazzuoli. Non basta leggerlo, NO! Dobbiamo pensare come un cialtrone! Nulla di più semplice, visto che hanno quattro neuroni in croce (due dei quali in perenne sciopero… da cosa, poi? MAH!). Ragioniamo tutti insieme… Ci siamo? Ok, accompagnate al bagno quel ragazzo lì… sì, quello che perde sangue dall’orecchio… non approfittate di chi pensa con gli occhi chiusi, ok? Giù le mani… bene… Cosa vogliamo? Vogliamo un disegnatore. Con le competenze, però, di un architetto. Quindi un fringuelletto che disegni solo, senza mai progettare, ma allo stesso tempo non mi stia sempre addosso o mi rimanga con le mani in mano perchè “questo come si fa?” No! Mi serve un architetto proprio per questo! Ora… Dovrebbe ovviamente fare da jolly… figuriamoci se abbiamo una struttura specializzata! Naaaa… per i soldi noi cialtroni facciamo TUTTO. Piste da pattinaggio per cammelli monchi? Le facciamo! Ok, bravi… questo è lo spirito giusto! Quindi ci serve uno che maneggi autocad, 3dstudio, sia QUANTOMENO all’ultimo anno (tanto non sono gli ultimi 3 esami e una tesi a farci più architetti di quanto non lo fossimo PRIMA degli ultimi 3 esami e una tesi), sappia scrivere con word (per i capitolati), lavorare con excel (per i computi metrici) e magari ci mettiamo in mezzo fotocopie, caffè e telefono… come concretizziamo un annuncio del genere? Dobbiamo renderlo appetibile, esotico, affascinante… vi ricordate quando abbiamo concepito il titolo della nostra tesi? Ecco, siamo a QUEL livello di cazzate… prima la presentazione…

Studio di architettura, design, arredamento ed urbanistica

ecco sì.. va bene… arricchiamolo! Peschiamo in tutte le lauree architettoniche! Praticamente manca solo “famo pure le pippe ai sorci“… Ecco, a parte poche e sane eccezioni, già da qui abbiamo una prima scrematura. Uno studio che si occupa di TUTTE ‘STE ROBE, generalmente è uno studio che poggia le sue basi SOLIDAMENTE nel mondo dell’architettura. E questo vuol dire che ha un sito internet di grande pregio, una posizione prestigiosa, del personale ottimo e abbondante. Basta vedere il riferimento (la mail in genere è @qualcosadigratis.com e non riferibile ad un dominio… se c’è un dominio, controllarlo PRIMA di iscriversi all’annuncio. Un “sito in costruzzione” con due zeta, può aiutarci a capire molto di chi abbiamo davanti…) o cercare l’indirizzo. Ma non è detto che tutti i cialtroni siano SOLO in periferia… avanti!

Cerca GIOVANE NEOLAUREATO (o peggio) GIOVANE ARCHITETTO NEOLAUREATO

Altra sòla in arrivo… perchè cercare un giovane neolaureato? Non è uno stage (ammesso sempre che sia uno di quelli seri, non la schiavitù regolarizzata che va tanto da 7 anni a questa parte), non posso firmare (difficilmente il neolaureato è GIA’ abilitato)… a che ti servo? Tanto vale parlare spiccio e cercare un “disegnatore cad”, no? Giusto? E NO! V’ho fregato! Non entrare nell’ottica del cialtrone! Se cerco un giovane laureato, cerco uno che abbia le compentenze ma non i titoli! E se ha le competenze, ma non i titoli? Semplice! Uso le SUE competenze e lo SOTTOPAGO! Chiaro, no? Avanti!

Disponibilità IMMEDIATA, full time

La disponibilità immediata… altro indice molto particolare. Premesso sempre e comunque che ci sono onestissimi e correttissimi professionisti che potrebbero aver bisogno urgentemente di un collaboratore, anche QUESTO può essere un elemento per beccare un cialtrone. Se abbiamo già parlato tempo addietro: perchè ti servo OGGI? Non hai avuto modo di organizzarti, sapendo che avresti avuto un lavoro che ti richiedeva un lavoratore in più? O forse qualcuno ti ha mandato a quel paese, PROPRIO perchè sei un cialtrone e ti ha lasciato in mezzo ai casini? Se fossi serio e professionale, non ti saresti organizzato per tempo? O magari usi il sistema dei venditori di case: presto, presto! Decidi! Ora! Dai che è pieno di gente che lo vuole! Su! Su! Non capisci l’occasionissima? Il prestigio della struttura? E noi, travolti dalla fretta, decidiamo rapidamente. E chi decide rapidamente, senza esser abituato a farlo, spesso commette un errore. Quindi, occhio anche qui!
Per oggi chiudiamo qui, che il lavoro mi chiama… Ma abbiamo già i primi elementi per decidere serenamente. Ricordate: non dovete SCARTARE IMMEDIATAMENTE annunci con queste diciture, perchè non sono NECESSARIAMENTE CIALTRONI. Seri ed affidabili professionisti, per una serie di condizioni particolari, possono esser costretti a far ricorso a queste formule. Saranno l’eventuale colloquio, l’offerta economica ed il trattamento contrattuale a darvi conferma di questo fatto.
Occhio ragazzuoli!
Un abbraccio forte a tutti!